|
Superfajny humor - Strona 1 >> dalej- Kiedy blondynka wie, że straciła pracę?
- Kiedy widzi, że z pokoju szefa wynoszą kanapę. Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia okazuje się, że facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzucił go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nic przychodzi znowu i zamawia:
- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? &#; pyta się zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz. Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kuliłem sobie automatyczną sekretarkę. No mowie ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za która mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaz to cudo.
Wchodzą do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę (miała wbudowany ekspres do kawy i herbaty). Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk, itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- Rany Julek, zapomniałem mu powiedzieć, że ona ma w d**ie temperowkę do ołówków!!! Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
- Co pani jest?
- Dziekanat! Spotkanie po latach serdecznych przyjaciół ze szkoły średniej. Oczywiście &#; wspominki, oczywiście &#; obowiązkowy rajd po nocnych knajpach warszawskich, a potem o świcie &#; powrót do domu, do wytwornego apartamentu na warszawskim Ursynowie:
&#; Nie powiem, dorobiłem się &#; oprowadza podchmielonego przyjaciela ten, który mieszka w Warszawie. &#; Tutaj jeden pokój, tutaj drugi, tutaj komplet mebli swarzędzkich. A ten na kanapie, który leży obok mojej żony, to chyba będę ja... Nauczycielskie teksty:
- To było na zasadzie "puść wariata, niech sobie polata"? Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę...
Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa ... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe tonową, wiozę ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!! Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi?!
Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała. Przychodzi baba do lekarza z okularami na brzuchu:
-Co pani dolega?
-ślepa kiszka:):P - Co tam wcinasz?
- Wątróbkę.
- To daj kawałek.
- Eee tam, same kości... Sierżant zwołuje zbiórkę i mówi do żołnierzy:
- Jest robota dla leniuchów. Kto ma na nią ochotę, ten podnosi rękę do góry.
Zgłasza się cały pluton oprócz szeregowego Maliniaka.
- A wy, Maliniak, czemu nie podnosicie ręki? - pyta sierżant.
- Bo nawet tego mi się nie chce... - A czy wiecie, ze sołtys z Wąchocka zginął śmiercią tragiczna?
- Mieszał herbatę i lej go wciągnął... Do tej pory ciała nie znaleźli... Ksiądz podczas mszy w kościele mówi:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.
|